на рынке девушка нагнувшись выбирает фруктты.
к ней подходит мужик и говорит:
- девушка у вас на жопе муха.
она:
- ебет?
он:
- да нет сидит
Студенты
последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень!
Новые анекдоты
Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский:
- Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500
баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут
появляется второй посетитель, из местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров
куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата -
капните три капельки оливкового масла ей в гузку. Из-под стола:
- И мне масла в гузку! На 500 баксов!
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
Анекдот дня
К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Пьяницы
Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ
женщина? - Поправляйся скорее!
<
АНЕКДОТ ДНЯ
На этой страничке мы ежедневно размещаем анекдоты, приуроченные к сегодняшней дате. Вы сможете каждый день посещать эту страничку, и ежедневно рассказывать друзьям и знакомым актуальные анекдоты. Каждый день у нас приурочен к какому-то событию, а наши работники подбирают анекдоты, которые наиболее полно освещают это событие и этот день. Приятного прочтения!
на рынке девушка нагнувшись выбирает фруктты.
к ней подходит мужик и говорит:
- девушка у вас на жопе муха.
она:
- ебет?
он:
- да нет сидит
Разбогател как-то мужик, купил Запорожец. А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый Мерседес сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней перепих.. сь, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб.. ись да плакали!